vanoce
Zdroj: internet

Návod pro muže: Jak se nezbláznit z Vánoc

0.0/5
Hodnocení:

Vánoce. Prý svátky klidu a pohody! Přijdete unavení z práce a sotva otevřete dveře, připadáte si, jako kdybyste vlezli hlavní bránou do pekla. Trouba sálá a čmoudí, cestou do koupelny zakopnete o kýbl s vodou, v umyvadle sedí vaše kočka se zježenými chlupy a má tik a mezi tím rychlostí MACH 3 kmitá vaše polovička.

vanoce

„Jestli chceš večeři, prolustruj ledničku!“ křikne na vás a rychlostí opice cvičené na sběr kokosových ořechů vyšplhá po schůdcích ke stropu, kde cídí garnýže.

„Zejtra je sobota, hned ráno musíme vyrazit na nákup dárků. V neděli to nepůjde, to jsem slíbila mamince, že jí přijdeme pomoct s vánočním úklidem.“

Jste doma sotva deset minut a už potřebujete mokrý hadr na hlavu. Marně hledáte domácí pantofle. Prý už měly prošlapané podrážky a Ježíšek vám stejně přinese nové. Přemýšlíte, co se to s vaší ženou či přítelkyní stalo. Vždyť jindy je docela normální! Nevíte? No popadl ji vánoční běs! Neděste se, to není diagnóza, ale v mnoha ženách přežívá tohle předvánoční šílenství se stejnou silou, jako přesvědčení, že i když váží čtyřicet kilo i s postelí, jsou prostě ohavně tlusté. S tím se nedá nic dělat. S tím se lze jen smířit.

Troubíte na ústup

„Převléknu se a raději zmizím, abych ti tu nepřekážel,“ vypravíte ze sebe, když kolem vás žena prosviští s dalším rozpáleným plechem plným připálených vanilkových rohlíčků.

„No to ani náhodou, potřebuju pověsit záclony, okna v ložnici jsem už umyla. Jo, leda bys skočil do večerky, potřebovala bych ještě nějakou Heru na pečení.“

Narůstá ve vás nevole a organismus se brání. Nabízí vám obrázky vaší drahé polovičky s roubíkem v puse, nebo vystrčené za dveřmi. V zájmu zachování vašeho čistého trestního rejstříku pak obrázek další – tentokrát vaše žena nahá jen s péřovým boa nedbale omotaným kolem krku sedí vyzývavě na sedačce a kývá na vás prstem. Já mám halucinace! vyděsíte se a lapáte po dechu.

„Na co tady čekáš?“ zavřeští vaše láska a vrazí vám do ruky mop.

Dech se vám zrychluje, tlak stoupá, srdce tluče jako srdce vrcholového sportovce v okamžiku překonání světového rekordu.

„Nějak mi není…není mi dobře,“ povolujete kravatu a rosí se vám čelo.

Nevěří. Myslí si, že se vymlouváte.

Jak to přežít?

Hluboký nádech, výdech. Zkuste to znova. Neodporujte, nemá to cenu. Žena postižená vánočním běsem je ženou zrychlenou a ubije vás kulometnou palbou slov. Vy ale chcete hlavně klid. Odložte oblek, v klidu si vezměte to, v čem je vám dobře. Odstraňte kočku z umyvadla a výjimečně neříkejte jí „ty mrcho“, je na tom stejně, jako vy. Projevte dobrou vůli, pověste v ložnici záclony a nabídněte, že pro tu Heru zajdete. Že to vezmete kolem hospůdky na rohu, to už říkat nemusíte. Připravte se na to, že tam bude nabito. Hospůdka se sice stále jmenuje třeba u Odstátýho ucha, ale v prosinci se stává léčebným ústavem pro tuto dobu ohroženého druhu lidstva, mužů. Uvidíte, že vám za chvíli bude lépe. Nejste v tom totiž sami.

Vše se v dobré obrátí

„Kde jsi byl tak dlouho?“ ozve se, když trochu vrávoravým krokem vcházíte do dveří. Tuto nastalou skutečnost zdárně maskujte. Pozor! Je to důležité!

„Byla tam hrozná fronta, lásko.“

„No a kde tu Heru máš?“

„Představ si, že jsem se podíval na lhůtu upotřebitelnosti. A všechny byly prošlé! To víš, před svátky se snaží prodat všechno. Ale zítra prý zaručeně dostanou čerstvou.“

„No páni, to by mě nikdy nenapadlo, že na tohle pomyslíš. Víš co? Jsi můj úžasnej miláček!“

rozplývá se vaše žena.

Lhát se nemá. Ale existuje přece něco takového, jako milosrdná lež, ne? No a co na tom, že je milosrdná k tomu, kdo si ji vymyslel? Vždyť Vánoce mají být hlavně o pohodě, nebo ne?

Autor: -ebra-

autor: pitrs
rubrika: Nezařazené
Ohodnoť článek:
GD Star Rating
loading...

Komentáře nejsou povoleny pro tento příspěvek.