Menu

Co je nového?

Přítelkyně mi zahýbá, ale já ji stejně miluju! RADY ČTENÁŘŮM od naší chytré sovy

Sdílení
Foto: Shutterstock

Čtenáři tohoto webu se na nás často obracejí s prosbami o radu v jejich milostném životě. Sepsali jsme pro vás proto rady naší chytré sovy rádkyně. Jména a přezdívky čtenářů byly v rámci zachování anonymity upraveny.


Dotaz: Přítelkyně mi zahýbá, ale já ji stejně miluju. Chodíme spolu už dva roky, a za tu dobu mi byla nevěrná už alespoň 5 x. Teď už to ani neskrývá. V sexu nám to klape, ale ona prý chce občas změnu… Dá se s tím něco dělat? Alex


Sova: Alexíku, ty kluku naivní. Jsi si opravdu jistý, že v tomhle příběhu nehraješ jistého parohatého jelena? Podobného tomu, co dělal blbce Smolíčkovi Pacholíčkovi? Já mám takové tušení, že ta tvoje Jezinka tě akorát využívá… Zkus popřemýšlet. Ale pokud se ti nechce, klidně odlož řešení na potom. Vždyť vykopnout ji na mráz můžeš vždycky, no ne? Tvoje upřímná Sova


Ženy někdy nevědí, co chtějí. Naše sova má pro vás ale vždycky rady!

Dotaz: Mám přítelkyni a malé dítě. Všechno bylo v pořádku, dokud jsem jí nezahnul s kamarádkou. Ona teď na mě tlačí, abych se k ní přestěhoval. Bojím se, že to praskne. XX


Sova: Jo, milý XX, nic není zadarmo. Vlastně ani netuším, co bys chtěl slyšet za radu. Přiznat se? Zatloukat? Ucpat ústa milence či zalít uši olovem přítelkyni? Všechna řešení špatná. Nezbývá, než vypít pohár hořkosti do dna, řečeno slovy klasika. Tak na zdraví! Zdraví tě znechucená Sova.


Dotaz: Moje holka je posedlá čistotou. Pořád se všude – ale fakt všude – vyholuje, mydlí, stříká, voní. Nejdřív mi to imponovalo, jako že to dělá kvůli mně, ale teď mi to leze na nervy. Hned po milování vyskočí a musí se hodinu sprchovat. Nikdy jsem necítil její pot… Nedokážu jí to vymluvit. Igor


Sova: Igore, ty kluku nedovtipná. Trochu popřemýšlej. Jdi na to chytře. Nic jí nevymlouvej a vezmi ji na pár dní do přírody. Jedno, zda pod stan nebo na raft. Prostě jí připrav divočinu, kde se nestihne umýt ani vyholit. Zapaří se, zpotí se a zasmrádne. Uvidíš, čemu budeš potom dávat přednost. A čemu ona! Tak Alles gute!


Dotaz: Nedokážu se seznámit. Vím, že jsi na několik podobných dotazů odpovídala, ale mně to opravdu nějak nejde. Už jsem absolvoval několik seznamovacích akcí, podal si inzerát, o facebooku nemluvě… A nic. S žádnou to neklaplo, žádná už mě nechtěla podruhé vidět, některá ani poprvé… Asi jsem šeredný. Nebo nudný. Jonáš


Rady má naše sova pro každého

Sova: No jo, každý Jonáš hledá svoji velrybu, že… Pokud tomu dobře rozumím, seznámit se celkem umíš, ale navázat vztah ti dělá problémy. Nevím, jak vypadáš, ani jak se chováš, když se s nějakou dívkou vidíš poprvé. Ale neškodí si zopakovat pár základních pravidel.

Vezmu to hodně stručně: umytá hlava a vyčištěné zuby. Normální oblečení – rifle a triko, žádný tesilový oblek…, čisté nehty, nenápadná, ale ne laciná vůně, schůzka na neutrálním místě – kavárna, vinárna a rozhovor bez tlaků. Projev zájem o její osobu, nemusíš moc mluvit, ona ti sama vybreptá všechno!

Pochval jí oči a zeptej se, zda se ještě uvidíte? Pro případ nouze nacvič zajímavý monolog o své práci – a nemysli, zajímavé může být i vymetání kanálů! Tak, a až ti příště padne nějaká holka rovnou do náruče, nediv se, takhle to teď bude pořád! Věř mi, jsem přece Sova!


Dotaz: Našel jsem si slečnu svých snů. Je hrozně sexy, v posteli úplně úžasná. Navíc je milá a ani není náročná. Jen v poslední době zjišťuju, že si tak nějak nemáme o čem povídat.. Jak ji přinutit, aby trochu četla nebo tak něco, ona není ani vyučená… Zdeněk


Sova: Zdeňku, kolik ti je let, že nevíš úplně tu nejzákladnější věc: nic není bez chybičky? Prostě ber, nebo nech být. Chceš sexuli a máš ji. Pokud se ti zajídá, najdi si fousatou intelektuálku a v posteli jí čti klasika. A pokud doufáš, že najdeš ideál, tak hledej. Pár desítek let máš jistě ještě čas! Hodně štěstí, Sova.


Dotaz: Snad tyhle stránky nejsou jenom pro chlapy. Mám kluka a chodíme spolu už dva roky. Chtěla bych s ním bydlet a mít normální život. Ne, jako že bych hned plánovala svatbu a dítě, to ne, ale třeba do budoucna… On ale chce jen vymetat večírky, bavit se a užívat si. Mně to taky bavilo, ale teď už ne. Nevím, jak ho přemluvit. Hanka


Znuděná dívka na party

Sova: Milá Hanko, moje odpověď by mohla být asi takhle stručná: nijak. A pokud bys toužila po obsáhlejší verzi, zde je: vytluč si z hlavy, že někoho někdy předěláš. Nikdy a v žádném případě. Prostě, s tvým klukem jste si vyhovovali v době, kdy se tobě i jemu líbilo flámovat.

On se nezměnil a ty ses posunula jinam. Tak teď budeš prostě muset hledat nového, vyhovujícího partnera.

Nechci říkat staršího, protože věk s tím nemusí mít vůbec nic společného. Někdo prostě zůstane infantilem až do důchodu, někdo se vyvíjí a někdo degeneruje. Tak neztrácej čas zbytečným úsilím a raději hledej! Držím palce, Sova.


Dotaz: Jsem ženatý chlap a svoji ženu jsem nikdy, za celých dvacet let manželství nepodvedl. Až teď. Nebudu zastírat, bylo to skvělé. Jenže teď se klepu, aby se to manželka nedozvěděla. Neodpustila by mi. Ona, ta s kterou se to stalo, slibuje, že nic neřekne, ale já nevím. Moc jí nevěřím. A navíc, láká mě to zopakovat. Bedřich


Sova: A co chceš ode mě slyšet, Béďo? Chytil jsi druhou mízu a maskuješ to romantickým poblázněním. Touhle dobou jsi jistě v posteli s milenkou a v duchu se lituješ, jaký jsi chudák. Zchlaď si mozek, nebo ještě lépe něco jiného! Samozřejmě, že tvůj poměr praskne a samozřejmě, že bude průšvih. Tragické následky ale můžeš minimalizovat. Třeba tím, že šlo opravdu o ojedinělý úlet! Pokud půjde o roční vztah, nevím, nevím, zda tvoje doteď harmonické manželství přežije… Šetři na rozvod, zdražuje se! Sova


Dotaz: Pracuju v ženském kolektivu a několik z mých kolegyň je moc hezkých. Doma to mám denně na talíři. Nic s nima nemám, nejsem nejmladší, ani žádný krasavec, ale to vyčítání mojí ženy mi fakt vadí. Nevím, jestli to je žárlivost, ale ty výslechy jsou protivné. Změnit zaměstnání v mém věku taky není snadné. Čenda


Sova: I ty nešťastný Čendo! Pracuješ, nezahýbáš a doma místo večeře tě čeká výslech třetího stupně, reflektor a mučení.

Já myslím, že bys měl změnit taktiku a ukázat svojí drahé polovičce, že jsi chlap! Párkrát nechoď hned domů, najez se v hospodě, zajdi do kina. Doma počkej, až začne výslech a zařvi. Bouchni pěstí do stolu, poval telku, prostě cirkus. Ukaž, kdo je pánem domu a kdo už si nenechá skákat po hlavě!

Vydrž a nepřilejzej. Uvidíš, kdo zvítězí. Kdo bude obletován. Dobýván. A kdo usmiřován. No a pokud to náhodou nevyjde, zbývají ty hezké kolegyně. Tak vzhůru do boje!


Chcete se i vy na něco zeptat? Odhoďte stud a napište naší Sově na redakce@mzone.cz Všechny dotazy budou vyslyšeny!


Napište váš názor

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

Využíváme Akismet k redukci spamu. Zjistěte více.

Přidat na Seznam.cz
Nahoru